Фан-зона

«The Onion»: Болельщики «Иглс» наконец достаточно просохли, чтобы выйти на работу


В сегодняшнем выпуске мы собрали лучшие заголовки сатирического издания «The Onion».

Даг Педерсон сообщил Нику Фолсу, что его обменяли в Браунс во время вручения трофея Ломбарди.

***

«Все это очень даже неплохо,» — сказал спокойным голосом довольный болельщик «Иглс» после победы в Супербоуле.

***

Фанат «Иглс» соглашается, что кресла стадиона Ю Эс Банк — лучшие из тех, на которые он блевал.

***

Болельщики «Иглс» наконец достаточно просохли, чтобы выйти на работу.

***

87% Болельщиков «Иглс» слушает финальный матч НФК по радио в машине после того, как их выкинули из стадиона.

***

Блейк Бортлз жаждет доказать, что достоин контракта, который финансово ударит по франшизе.

***

«Джайентс» в восторге после того, как лично увидели энд-зону,

***

Возбужденные «Пэтриотс» готовы выдать полные 60, ну может быть 70% усилий против «Джексонвиля».

***

Билл Беличик отдает должное своему богу за победу.

***

Фанаты «Беарс» завидуют охране Солджер Филд, потому что те находятся спиной к полю.

***

Полный идиот никак не заткнется в течение всей игры.

***

На церемонии перед началом игры НФЛ отдали должное 52-летнему корнербеку — самому старому живому бывшему игроку.

***

Из архивов: Пейтон Мэннинг пришел в тренировочный лагерь за 5 месяцев до открытия.

***

Всем в секции на стадионе стыдно за взрослого мужика с плакатом с надписью, сделанной рукой.

***

Потерянный отец не может найти ответов на вопросы сына о  ловле мяча.

***

Репортер возле поля делает вид, что ничего не произошло, после того, как тренер ушел по средине интервью.

***

Помощник тренера наконец нашел в себе храбрость дунуть в свисток.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: